Reencuentro

Domingo 7 am , luego de dar infortunadas vueltas en la cama hace dos horas, decidí levantarme y retomar un hábito que hace tiempo tenía olvidado; el de la escritura . 

Hace tiempo que no escribo "porque sí" pero estos días una chispa volvió a surgir.

Más allá de las cosas triviales, del día a día, pude encontrarme con mi Yo feliz, ese que hace tiempo no aparecía, ese que estaba dormido; cubierto de mil mantas de rutina, de mal humor, de queja, de hacer para afuera y nada para adentro. 

ME encontré siendo Feliz desde adentro, y me encanta. Puse en crisis mis actuales paradigmas y sistemas de acción-Reacción y no necesité una implosión violenta para hacerlo.

Pude conectarme con la esencia, y eso me encanta. No estoy parada desde el miedo a perder lo logrado, sino en la búsqueda del camino para ir por más. Más momentos de felicidad, más momentos de resurgimiento, más momentos de plenitud.

Soy simplemente alguien que se está reencontrando y en esa simpleza reconozco la complicación, ya no como una traba, sino como una utopía que me ponga nuevamente en movimiento.

La excusa fue un evento, la consecuencia gratitud.

#Gracias

Insomnio y algo más...

Nuevamente mi cuerpo se encuentra en alerta, una vez más el dolor en el pecho se siente ( pero esta vez, no es dolor, es rebozo, algarabía)el corazón quiere romper la caja torácica que lo contiene, tiene mucho para hacer y no acepta limitaciones.
Palpitaciones, imagenes, todo esta por venir, no es abrumador, es un deseo tan intenso que produce una cierta calma, pero que sólo puede lograrse al gastar toda la adrenalina que se ha generado.
Pienso, imagino, palpito, toco. Estoy acá, pero estoy allá.
Siento, percibo, toco. Estoy acá, pero estoy allá.
Percibo, me emociono, comparto. Estoy acá, ya lo sé; pero también estoy allá.
Porque este acá se funde con ese allá; son uno sólo; soy una sola.
Y el allá se hace más tangible, y el acá tan remoto.
Me emociono y lloro, ahora no sé en dónde estoy, allá o acá. No importa la emoción es la misma; lágrimas de alegría por haberlo logrado, llegué hasta acá y la utopía se mueve un poco más. Para poder darme una margen más amplio de acción.
Y el miedo desaparece, pero no magicamente. Lo hace porque entendí que hay cosas más importantes que el miedo.  
Y la bronca se trasnforma en enojo, en una alerta. Una luz que parpadea por un tiempo y luego de cumplir con la función de avisar se apaga. Eso también es parte del viaje, queda atrás.
Y vuelvo a estar allá colmada de alegría, de nervios, de sensaciones encontradas, de nudos en la garganta, de lágrimas de tristeza, y tiemblo y me calmo y el corazón galopa muy fuerte, quiere escaparce; y me calmo y disfruto.
Y todo pasa rápido y vuelvo acá, pero con ganas que el allá llegue pronto. Me gustó mucho estar. Quiero volver a ese allá, muy pronto, transformado en acá.
Vivo mi futuro como un presente, ya se terminó de consumir la adrenalina de la previa. Y viene la calma. Y todo se acomoda.
Respiro, levanto la mirada. Soy feliz. Estoy feliz. Felicidad.

Detalles

Un simple artefacto, un situación muy sencilla, cotidiana y te apareces de nuevo; y recuerdo tus soluciones mágicas, y las necesito y no las tengo... y no te tengo y te necesito.

Harta ya de todo, de que las cosas no sean simples, de que las cosas se compliquen, de que las cosas sean solo cosas.

Cosificar todo, para hacerlo ajeno, para despersonificarlo, para quitarle el verdadero sentir. Actuar como autómata, seguir la rutina, buscar situaciones similares para mantener la memoria ágil, acomodarlas para que las cosas encajen como lo hacían antes. Un antes hoy idealizado, un antes que no fue antes hasta ahora, un antes con muchas ganas de ser "ahora".

Hacer sin hacer nada, sin ser nada, pensar que la nada es TODO y que finalmente lo sea, que sea ese gran vacío, que sea esa ausencia a la que siempre le escapo.

Necesito resolver la situación cotidiana, que no quede inconclusa, que no quede estropeada, necesito que desaparezca para poder seguir sin angustiarme, sin preguntarme, sin intentarlo, para que al hacerlo no note tu ausencia, no note que ya no estás y que no vas a volver. Esa ausencia que no será "por un par de días" ...

El mismo vos, distinta yo.

Situación forzada o no. Nos encontramos, o solamente no vimos?.
Porque vos estás en una meseta, sin poder ver el horizonte, y yo queriendo correr hacía él.
Tratando que esta vez la utopía me mantenga en movimiento constante, porque detenerme a descansar implica que uno tiene tiempo y oportunidades para cambiarlo, cuando en realidad es darle un impas a la vida y ya noquiero eso...

Una prueba más

Te extraño mucho, en este momento y en muchos más.

Estoy con un ataque de ansiedad que me carcome, hace ir mis pulsaciones a mil, las imagines se superponen en mi mente e intento llegar al inicio, a superar el miedo y recordar aquel primer paso que mi hizo avanzar.

Mañana tengo una audiencia más, un encuentro en las que tengo más para ganar que para perder, pero aún así me asusta, de a ratos hasta me paraliza, no logro pensar en todo lo que significa; o mejor dicho no quiero. Como tantas cosas, son las cosas que conversaba con pocas personas entre ellas mi hermano, quien siempre me daba el lugar menos trágico, más racional y pragmático.

Y una vez más, son muchas ausencias de golpe.

y se siente.

Pero lo que busco es tratar de encontrar ese equilibrio, de volver a sentir el pecho hinchado por recordar aquel día en que dijiste que estabas orgulloso de mí; porque le hacía frente a las cosas, porque no le tenía miedo a los desafíos, porque siempre le hice frente a casi todo.

Lo que te falto decir, tal vez por desconocimiento o por modestia, que todo eso lo podía hacer porque contaba con tu apoyo, aunque se a lo lejos.

Puente de luz

Decía Neruda, Es tan corto el amor y tan largo el olvido...

Hoy estoy llorando cómo hace mucho no lo hacía, siento la opresión en el pecho, aquella que me quita el aire. Necesito sólo desvanecerme por un rato de esta realidad, tener la sensación que todo es un mal sueño, que la opresión en el pecho es sólo la sensación de haber fumado mucho y subir una escalera corriendo.

Necesito saber  que puedo extrañarte, pero que pronto voy a tenerte cerca mío nuevamente, que vas a quedarte conmigo tomando mate a la noche y me vas a contar nuevos proyectos, que me vas a alentar a que siga con los míos, que me vas a ver con ojos llenos de orgullo, que vas a hacer que no sabés que idea se puede aplicar a las cosas, para qué yo pueda contarte una idea mediocre y que me digas que es fabulosa, y que juntos la transformemos en algo maravilloso.

Necesito discutir a los gritos, para luego calmarlos y saber que a pesar de eso nos amamos mucho.

Creo que muy pocas veces te dije que te quería, porque vos lo sabías, porque no era necesario.

Necesito correr detrás de tus pasos, saber que nada va a pasarme aunque sea muy tarde porque estas al lado mío.

Voy a seguir buscando ese puente que es el AMOR fraternal que nos unió y nos une. n

Voy a buscar esa luz en mi interior que convine con la tuya.

Voy a seguir a buscándote en mí interior

¿Y ahora qué pasa?

Una vez mas encontrandome frente a la reflexion, la diferencia es que es ella la que me mira atonita esperando la respuesta.
Pero nuevamente, me han cambiado las preguntas y me siento en punto muerto. No se para donde mirar. Para donde correr, donde buscar...
De repente encuentro parte de mi escencia, en algunas reminicencias del pasado. Aquel pasado que nos ha dado una identidad en comun, que nos ha marcado con su huella indeleble; y que , en definitiva, nos hace ser quien somos.
Pero esa huella es tan profunda, tan parte de mi, que no puedo usarla para resolver esta situacion.
De pronto vislumbro el camino, pero suele esfumarce rapidamente. Y me encuentro otra vez a la deriva, pero de un modo diferente. Algo esta cambiando en mi interior y poco a poco se impone por sobre lo viejo. Sobre aquello que me detenia. Puedo superar los obstaculos con mejor presicion. Puedo seguir yendo hacia adelante. Sin prisa, pero son pausa.
A fuerza de pasar por las situaciones he aprendido a resolver algunos conflictos. Aquellas cosas que antes me trababan y me sacaban del juego, ahora solo me detienen un rato. Esto tambien es evolucion. Cambio.
Veo en el resto tambien cambios. Todos hemos pasado por situaciones que nos hacen reveer nuestros pasos. Ver hacia donde vamos y el peso de nuestras decisiones.
Miro al pasado, pero ahora lo hago para saber cuanto llevo recorrido...