Insomnio y algo más...

Nuevamente mi cuerpo se encuentra en alerta, una vez más el dolor en el pecho se siente ( pero esta vez, no es dolor, es rebozo, algarabía)el corazón quiere romper la caja torácica que lo contiene, tiene mucho para hacer y no acepta limitaciones.
Palpitaciones, imagenes, todo esta por venir, no es abrumador, es un deseo tan intenso que produce una cierta calma, pero que sólo puede lograrse al gastar toda la adrenalina que se ha generado.
Pienso, imagino, palpito, toco. Estoy acá, pero estoy allá.
Siento, percibo, toco. Estoy acá, pero estoy allá.
Percibo, me emociono, comparto. Estoy acá, ya lo sé; pero también estoy allá.
Porque este acá se funde con ese allá; son uno sólo; soy una sola.
Y el allá se hace más tangible, y el acá tan remoto.
Me emociono y lloro, ahora no sé en dónde estoy, allá o acá. No importa la emoción es la misma; lágrimas de alegría por haberlo logrado, llegué hasta acá y la utopía se mueve un poco más. Para poder darme una margen más amplio de acción.
Y el miedo desaparece, pero no magicamente. Lo hace porque entendí que hay cosas más importantes que el miedo.  
Y la bronca se trasnforma en enojo, en una alerta. Una luz que parpadea por un tiempo y luego de cumplir con la función de avisar se apaga. Eso también es parte del viaje, queda atrás.
Y vuelvo a estar allá colmada de alegría, de nervios, de sensaciones encontradas, de nudos en la garganta, de lágrimas de tristeza, y tiemblo y me calmo y el corazón galopa muy fuerte, quiere escaparce; y me calmo y disfruto.
Y todo pasa rápido y vuelvo acá, pero con ganas que el allá llegue pronto. Me gustó mucho estar. Quiero volver a ese allá, muy pronto, transformado en acá.
Vivo mi futuro como un presente, ya se terminó de consumir la adrenalina de la previa. Y viene la calma. Y todo se acomoda.
Respiro, levanto la mirada. Soy feliz. Estoy feliz. Felicidad.

Detalles

Un simple artefacto, un situación muy sencilla, cotidiana y te apareces de nuevo; y recuerdo tus soluciones mágicas, y las necesito y no las tengo... y no te tengo y te necesito.

Harta ya de todo, de que las cosas no sean simples, de que las cosas se compliquen, de que las cosas sean solo cosas.

Cosificar todo, para hacerlo ajeno, para despersonificarlo, para quitarle el verdadero sentir. Actuar como autómata, seguir la rutina, buscar situaciones similares para mantener la memoria ágil, acomodarlas para que las cosas encajen como lo hacían antes. Un antes hoy idealizado, un antes que no fue antes hasta ahora, un antes con muchas ganas de ser "ahora".

Hacer sin hacer nada, sin ser nada, pensar que la nada es TODO y que finalmente lo sea, que sea ese gran vacío, que sea esa ausencia a la que siempre le escapo.

Necesito resolver la situación cotidiana, que no quede inconclusa, que no quede estropeada, necesito que desaparezca para poder seguir sin angustiarme, sin preguntarme, sin intentarlo, para que al hacerlo no note tu ausencia, no note que ya no estás y que no vas a volver. Esa ausencia que no será "por un par de días" ...