Detalles

Un simple artefacto, un situación muy sencilla, cotidiana y te apareces de nuevo; y recuerdo tus soluciones mágicas, y las necesito y no las tengo... y no te tengo y te necesito.

Harta ya de todo, de que las cosas no sean simples, de que las cosas se compliquen, de que las cosas sean solo cosas.

Cosificar todo, para hacerlo ajeno, para despersonificarlo, para quitarle el verdadero sentir. Actuar como autómata, seguir la rutina, buscar situaciones similares para mantener la memoria ágil, acomodarlas para que las cosas encajen como lo hacían antes. Un antes hoy idealizado, un antes que no fue antes hasta ahora, un antes con muchas ganas de ser "ahora".

Hacer sin hacer nada, sin ser nada, pensar que la nada es TODO y que finalmente lo sea, que sea ese gran vacío, que sea esa ausencia a la que siempre le escapo.

Necesito resolver la situación cotidiana, que no quede inconclusa, que no quede estropeada, necesito que desaparezca para poder seguir sin angustiarme, sin preguntarme, sin intentarlo, para que al hacerlo no note tu ausencia, no note que ya no estás y que no vas a volver. Esa ausencia que no será "por un par de días" ...

El mismo vos, distinta yo.

Situación forzada o no. Nos encontramos, o solamente no vimos?.
Porque vos estás en una meseta, sin poder ver el horizonte, y yo queriendo correr hacía él.
Tratando que esta vez la utopía me mantenga en movimiento constante, porque detenerme a descansar implica que uno tiene tiempo y oportunidades para cambiarlo, cuando en realidad es darle un impas a la vida y ya noquiero eso...

Una prueba más

Te extraño mucho, en este momento y en muchos más.

Estoy con un ataque de ansiedad que me carcome, hace ir mis pulsaciones a mil, las imagines se superponen en mi mente e intento llegar al inicio, a superar el miedo y recordar aquel primer paso que mi hizo avanzar.

Mañana tengo una audiencia más, un encuentro en las que tengo más para ganar que para perder, pero aún así me asusta, de a ratos hasta me paraliza, no logro pensar en todo lo que significa; o mejor dicho no quiero. Como tantas cosas, son las cosas que conversaba con pocas personas entre ellas mi hermano, quien siempre me daba el lugar menos trágico, más racional y pragmático.

Y una vez más, son muchas ausencias de golpe.

y se siente.

Pero lo que busco es tratar de encontrar ese equilibrio, de volver a sentir el pecho hinchado por recordar aquel día en que dijiste que estabas orgulloso de mí; porque le hacía frente a las cosas, porque no le tenía miedo a los desafíos, porque siempre le hice frente a casi todo.

Lo que te falto decir, tal vez por desconocimiento o por modestia, que todo eso lo podía hacer porque contaba con tu apoyo, aunque se a lo lejos.

Puente de luz

Decía Neruda, Es tan corto el amor y tan largo el olvido...

Hoy estoy llorando cómo hace mucho no lo hacía, siento la opresión en el pecho, aquella que me quita el aire. Necesito sólo desvanecerme por un rato de esta realidad, tener la sensación que todo es un mal sueño, que la opresión en el pecho es sólo la sensación de haber fumado mucho y subir una escalera corriendo.

Necesito saber  que puedo extrañarte, pero que pronto voy a tenerte cerca mío nuevamente, que vas a quedarte conmigo tomando mate a la noche y me vas a contar nuevos proyectos, que me vas a alentar a que siga con los míos, que me vas a ver con ojos llenos de orgullo, que vas a hacer que no sabés que idea se puede aplicar a las cosas, para qué yo pueda contarte una idea mediocre y que me digas que es fabulosa, y que juntos la transformemos en algo maravilloso.

Necesito discutir a los gritos, para luego calmarlos y saber que a pesar de eso nos amamos mucho.

Creo que muy pocas veces te dije que te quería, porque vos lo sabías, porque no era necesario.

Necesito correr detrás de tus pasos, saber que nada va a pasarme aunque sea muy tarde porque estas al lado mío.

Voy a seguir buscando ese puente que es el AMOR fraternal que nos unió y nos une. n

Voy a buscar esa luz en mi interior que convine con la tuya.

Voy a seguir a buscándote en mí interior

¿Y ahora qué pasa?

Una vez mas encontrandome frente a la reflexion, la diferencia es que es ella la que me mira atonita esperando la respuesta.
Pero nuevamente, me han cambiado las preguntas y me siento en punto muerto. No se para donde mirar. Para donde correr, donde buscar...
De repente encuentro parte de mi escencia, en algunas reminicencias del pasado. Aquel pasado que nos ha dado una identidad en comun, que nos ha marcado con su huella indeleble; y que , en definitiva, nos hace ser quien somos.
Pero esa huella es tan profunda, tan parte de mi, que no puedo usarla para resolver esta situacion.
De pronto vislumbro el camino, pero suele esfumarce rapidamente. Y me encuentro otra vez a la deriva, pero de un modo diferente. Algo esta cambiando en mi interior y poco a poco se impone por sobre lo viejo. Sobre aquello que me detenia. Puedo superar los obstaculos con mejor presicion. Puedo seguir yendo hacia adelante. Sin prisa, pero son pausa.
A fuerza de pasar por las situaciones he aprendido a resolver algunos conflictos. Aquellas cosas que antes me trababan y me sacaban del juego, ahora solo me detienen un rato. Esto tambien es evolucion. Cambio.
Veo en el resto tambien cambios. Todos hemos pasado por situaciones que nos hacen reveer nuestros pasos. Ver hacia donde vamos y el peso de nuestras decisiones.
Miro al pasado, pero ahora lo hago para saber cuanto llevo recorrido...

Tan solo un mes

Recién un mes y parece que fueron años, por la cantidad de cosas por las que pasamos.
Un mes sin perder las esperanzas de que sea un mal sueño, de que las llaves que escucho sean las tuyas y entres como si nada.
Un mes en que de repente el tiempo siguió su curso en un tiempo acelerado, rápidamente como ver un programa en cámara rápida. Poco a poco tus cosas quedaron en cajas, arrinconadas. Te volviste muy pequeño, se fue perdiendo tu inmensidad, se fue reduciendo a cosas; cosas que hoy carecen de valor.
Me despojaron de tus cosas, y aunque nunca las sentí mías, sentí que parte de mí se iba en ellas.
Me quedo sin aire, me siento oprimida. Todo lo que paso.
Eras mi cable a tierra en casi todo, necesitaba tu mirada para muchas cosas; siempre buscaba tu aprobación,  discutíamos, si, pero desde el amor.
Hoy no puedo parar de llorar tu ausencia, porque muchas veces lloré tu presencia.
Siento por un lado un vacío enorme, y por otro una gran satisfacción. El vacío es por no tenerte a mi lado y poder hablarte de los temas que teníamos en común, la satisfacción es por saber que a pesar de todos mi errores, llegaste a estar a orgulloso de mí.
Pensaste que ya estábamos listos, pero no es así; aún me quedan un montón de cosas que hacer. Y todo era más fácil cuando sabía que estabas ahí para respaldarme.
Quiero dejarte ir tranquilo, pero la angustia me supera.
Tuve que ver como se desmoronaba todo, como poco a poco se escurrían tus sueños, nos metistes en ellos y después te lo quedaste todo para vos.

día a día trato de engañarme y pensar que " es uno de esos días en los que no venís", pero mi subconciente me traiciona y me dice que no es así, que debo dejar de creer en eso y aceptar la realidad.

Te  quiero, te extraño y te necesito.

Por algún lado tengo que sacarlo.

PERDÓN, LO SIENTO, TE AMO, GRACIAS.

Vos sabés a que corresponde cada una.

La paradoja del "Llegue para irme" con el "Gracias por venir"

Creo que aún no están hechadas todas las cartas, aún faltan un par de rondas para definir la partida.

Este tema que siempre me recuerda a vos. Que relata lo que estuve viviendo en este último tiempo.

La noticia, no tan inesperada por como se dieron las cosas.

Los vaivenes que le siguieron. La angustia, la congoja, la desesperación, el coraje y la caída.

Nada de lo que pasó de ahí en adelante tuvo sentido, ni creo que alguna vez lo tenga.

Creo estar viviendo en un sinfín de vueltas en una calesita enloquecida que nunca pretende frenar.

Y se me cruzan los sentimientos, las emociones, las sensaciones.

Poco a poco fue llegando ese aire enrarecido que no permitía respirar, ese aire que agobia, que asfixia.

No quiero creer lo que escucho, no quiero aceptar lo que mi cuerpo me dice. Niego una vez más esta realidad que no me agrada; pero aún así sé que está pasando. Me sobrepongo y reacciono. Llanto, grito, desnivel, ira, angustia y la desesperación por la calma que no llega; que nunca más llegará.

Las horas se dilatan, pero a la vez pasan demasiado rápido, la agonía aumenta. La desesperación de la impotencia me toma como rehén. Camino sin saber hacia dónde, miro sin ver, escucho sin oir; estoy pero me ausento. Voy en busca de mi recuerdo feliz, pero éste se ve interrumpido por una puntada en el pecho, el corazón grita; los ojos responden; las piernas decaen y el mundo sigue girando impávido a todo lo que pasa. Mientras parte de mi mundo se derrumba, el mundo exterior sigue su curso. Nuevamente la sensación de opresión, nuevamente la angustia, nuevamente la agonía de la espera. La distancia abruma todavía más, se disfraza de una densa niebla que no permite ver nada. Todo se torna difuso y a la vez una luz comienza a emerger cegándome el juicio. Las horas pasan lentamente, estoy en un no tiempo. El mundo a mi alrededor sigue girando, pero no lo puedo notar, yo voy a otra velocidad. Cuando regreso a la realidad no puedo más que darme cuenta que se me ha esfumado nuevamente.

Caminando a paso indeciso, por encima de un par de centímetros del piso. Me siento flotar, son mis ganas de buscarte y alcanzarte para retenerte. Pero a pesar que lo intento no logro conectarme para hacerlo; ya es muy tarde. En este estado de insomnio trato de pisar fuerte concientemente para regresar a mi realidad. Esta en la que ya no formás parte. De golpe me ubico, estoy definiendo cosas que un adulto debe hacer; pero me siento como aquella nena que jugaba con el cuerpo inerte de su padre. Pero ahora no quiero jugar. Ahora tengo plena conciencia de lo que sucede y, aunque no lo quiera admitir debo hacerlo. Me centro tras seguir el humo blanco del cigarrillo, tomo coraje y entro a la funeraria para hacer "los trámites". Es decir negociar con el vendedor cuál de todas las cajas de madera será la tuya. Cuál de todas estas maderas ensabladas será la imagen que darás al resto de ahora en más. Nuevamente la IRA, no puedo creer que toda la grandeza que representastes en el último tiempo quepa entre un par de maderas medias lustradas.

Regreso al lugar de encuentro, a ese en dónde se ha perdido la noción de tiempo y espacio. EL aire sigue enrarecido, tal vez sea eso el causante de tanto extravío.

Y esto era sólo el principio...

http://www.youtube.com/watch?v=eAO7CEcCD3s